Witzecke ...lach mal wieder

Ein Mann und eine Frau versuchen ein Passwort für ihren neuen Computer zu finden. Der Mann gibt "meinpenis" ein.
Die Frau fällt zu Boden und stirbt fasst vor lachen... weil auf dem Bildschirm steht "FEHLER", nicht lang genug

wolla mern reilasse ?

Kommt das jemandem bekannt vor?

Und Gott sprach: " Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen!"

es kann nur besser werden

Beklagt sich ein Mann am Montag Morgen bei seinem Freund: „So ein Mist. Seit gestern sehe ich immer einen roten Punkt, wenn ich meine Augen schließe. Ob ich mal zum Arzt gehe?“
„Wie oft hattest du denn in den letzten Tagen Sex?“, fragt der Freund.
„Naja“, zählt der andere, „am Freitag drei Mal, am Samstag sechs Mal und am Sonntag noch fünf Mal.“
Meint der Freund: „Da brauchst du nicht zum Arzt zu gehen. Das ist nur die Kontrollleuchte, dein Tank ist leer!“

Winterzeit

Ein Mann wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkung auf den menschlichen Körper, sowie über die negativen Einflüsse des Rauchens und des späten Nachhausekommens."

Der Polizist fragt: " Wirklich? Wer hält denn um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?"

Der Mann antwortet: "Meine Frau."

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen,
sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance!
Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"

Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor,
die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck
vom neuen Freund der Tochter.

Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch,
um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.

Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern
zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.

Keiner sagt etwas!

Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt sie richtig durch.

Keiner sagt etwas!

Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt,
daß es gerade zu regnen beginnt.

Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.

Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"

Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute wird er Präsident der Vereinigten Staaten!"

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,
Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter reingeht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...
Deine Frau

die ein Mann für eine funktionierende Ehe kennen sollte:

1. Ja Schatz
2. Ja Schatz
3. Ja Schatz
4. Ja Schatz
5. Ja Schatz

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

Was ist Doppelmoral?

Den Kindern verbieten, die Füsse auf den Tisch zulegen,
auf dem man am Abend zuvor, noch gevögelt hat.

Er ist 15cm gewachsen!
Steig drauf, gleite langsam runter.
Spürst du wie es fest wird,
wenn du ganz tief drin bist?

Ooooooh, geil! Tiefschnee!

Kaffee steigert die Potenz, ab 10 Tassen kann man seine zittrigen Hände seht gut zum Vorspiel einsetzen.

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
... Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

... ich habe nun endlich die Ursache heraus gefunden !

Heute Morgen unter der Dusche ... fand ich die Lösung

Die Gefahr lauert im Shampoo !!!

Beim Haare waschen rinnt der Schaum vom Shampoo ---> vom Kopf ---> über meinen Körper

Bisher habe ich mir dabei nichts gedacht bis ich heute Morgen gelesen habe, was auf der Shampoo-Flasche steht: " Für extra Volumen und mehr Fülle!" ....

... SCHEISSE ...

Kein Wunder, dass ich ständig zunehme

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel verwenden, denn dort steht auf der Flasche ... "Entfernt auch hartnäckiges Fett!"

Bin heute nicht mehr zu erreichen ... bin duschen

Für alle, die mit sich hadern ...

Ich Kribbel.Euch

Ich dachte immer, meine Sterilisierung würde verhindern,
dass meine Frau schwanger wird.

Aber wie sich herausstellte, ändert sich nur die Farbe des Babys

Die Krankenkassen bezahlen nicht für
meine Brille aber für Viagra.

Ich kann also Sex haben aber darf
nicht sehen, mit wem.

Die Männergruppe "Schnupfen ist kein Todesurteil e.V.",
trifft sich heute zur Wick-Medi-Night

Geht ein Mann in sein Badezimmer und will sich rasieren. Neben ihm sitzt ein Papagei und sagt: "Rasier dich schön und schneide dich nicht!"

Darauf der Mann: "Ich stecke dich ins Klo, wenn du es noch einmal sagst!" Am nächsten Morgen wiederholt sich das ganze! Am nächsten Tag macht der Mann seine Drohung wahr! Er steckt den Papageien ins Klo. Eine Stunde später geht die Frau aufs Klo.

Da sagt der Papagei: "Rasiert hast du dich schön aber geschnitten hast du dich gewaltig!